Frage 1 | Der Wecker klingelt: 9.00 Uhr! Gerade willst Du dieses nervtötende Gerät zum Teufel schicken und Dich noch mal genüsslich in die unterbrochene Sexorgie mit deiner nymphomanischen knapp volljährigen Nachbarin träumen, als Dich ein Geistesblitz durchfährt. Es ist VATERTAG! Was tust Du? |
| a) | Keine Frage: Wenn die Pflicht ruft, begebe ich mich ungefrühstückt zum Treffpunkt, um das erste Bier zu genießen. So wie es das Schicksal mit mir vorgesehen hat. |
| b) | Ich stelle den Wecker noch ein Stündchen vor und besorg es meiner Nachbarin, diesmal werd ich Vater! |
| c) | Ich habe leider seit einem Jahr nur einen Traum: Ich sitze auf meinem Fahrrad, eine Kanüle - verbunden mit einer Lkw-Ladung Bier - steckt in meinem Arm und so fahre ich ununterbrochen mit meiner Familie ums Steinhuder Meer. Ich kann einfach nicht anhalten. Später wird mir meine Frau eine riesige Portion Currywurst-Pommes in Mardorf reichen. |
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Frage 2 | Am Treffpunkt angekommen, entfängt Dich schon eine Schar Jugendlicher in bester Trinklaune. Chorgesänge wie: "und wir hatten ein Idol......Harald Juhnke!" erschallen durch das Naherholungszentrum. Wie tritts Du auf? |
| a) | Ich stelle mich etwas abseits dazu und trinke mal ein Bier. Obwohl ich das alles ziemlich prollig und primitiv finde, fahre ich aber dieses Jahr ein letztes Mal mit rum. |
| b) | Ich begrüße alle mit einem ordentlichen Rülpser, welcher fast meinen leeren Magen zum Kollabieren bringt und stimme zum allgemeinen Wohl erst mal "Vatertag mit Frauen" oder "Wir fahren in die Videothek" an. |
| c) | Ich bin schon total besoffen und freu mich auf den wundervollsten aller Tage auf der Badeinsel: Vatertag! Überhaupt ist Vatertag doch der schönste Tag im Jahr, prost! |
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Frage 3 | Die Tour soll losgehen. Einige der Teilnehmer meinen es würde Regen geben und man sollte besser auf der Insel bleiben und irgendwo im trockenen Alkohol konsumieren. Wähle eine Antwort, um diese Arschfriseure zu überreden: |
| a) | "Also irgendwo habt ihr ja Recht, aber meint ihr nicht, es wäre irgendwie undufte, wenn sich die Gruppe so spaltet? Wir müssen doch zusammenhalten - es ist doch Vatertag!" |
| b) | "Aha, da sind also schon die ersten Kandidaten für www.muttertagstour.de und die Liste der Verurteilten. Sehr schön! Ich mach noch eben mal schnell Fotos von euch. Also, bis die Tage Ihr Kackhaufen!" |
| c) | "Nicht mitfahren, wie uncool. Aber eder muss wissen, was er tut, aber wenn ihr nicht mitfahrt, dann sag ich es Euren Kindern." |
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Frage 4 | Die Tour rollt im vollen Gange. Die Weiße Düne in Mardorf ist fast erreicht - Dein körperliches Ende noch lange nicht. Im alkoholischen Gewühl schreit jemand von vorne: Weiber! Normalerweise würde innerhalb von Sekunden Dein Schwanz in dieser Situation das Denken übernehmen. Was passiert? |
| a) | Ich bin so riemig, mit meiner Fahne krieg ich Sie alle, Träger Bier geschnappt und munter angequatscht. Ich nehm gleich zwei Tanten, spann eine sofort über den Pisser und nehm noch eine für meine Kumpel mit. |
| b) | Besoffen habe ich meine stärksten Momente und die erotischste Ausstrahlung. Also Attacke! Sprüche wie: "Baby, heute ist Dein Glückstag - Du kannst dich als gefickt betrachten!" werden mich mit ganz großer Bestimmtheit zum Schuss bringen. Ich bin ja schließlich Profi! |
| c) | Ich öffne die nächste Pilsette und stimme das Volkslied "Vatertag mit Frauen" an. |
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Frage 5 | Der große Zwischenstop an der Weißen Düne ist erreicht. Nun hast Du dir erst mal eine leckere Currywurst mit Pommes verdient. Das Leben kann so schön sein. Plötzlich meldet sich Dein Magen. Irgendwie hat er etwas gegen die kulinarische Spezialität oder doch nur gegen die Verkärin. Also raus damit! Was geschieht? |
| a) | Ich erbreche mich in gewohnter Weise im Beisein meiner Kumpels, welche diese Aktion total zelebrieren und mir gleich das nächste Bier öffnen. Was mir auch gerade recht kommt, denn kotzen macht durstig. |
| b) | Ist mir schlecht. Erstmal hinsetzen, nen schönes Alster zum Klarkommen und dann weiter saufen. |
| c) | Ich bin der festen Überzeugung, dass dieses Maleur am Essen lag und versuche mein Geld von der ollen Wurstverkäuferin wiederzubekommen. Als sie mir nicht glaubt, kotze ich noch mal. Dieses mal genau auf ihren Tresen mit dem Ergebnis: Ich bekomme mein Geld zurück! Mann braucht nur die richtigen Argumente! |
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Frage 6 | Die Tour wird nach reichhaltigem Genuss von Wurst und Alkohol fortgesetzt. Es geht zum Entspurt. Das Ziel: Erstmal Hagenburg - hier soll gegrillt werden und dann zur Badeinsel zum Start zurück. Total besoffen lenkst Du Dein Rad in einen Graben, voller Überzeugung die Straße würde dort weitergehen. Dein Fuß verhakt sich in den Speichen und ist zerrockt. Was tust du? |
| a) | Ich glaube, das wars dann wohl für dieses Jahr und lass den Bock abholen. |
| b) | Wegen so einer Lappalie (Anm. der Red.: unwichtige Kleinigkeit) lass ich mir doch den Vatertag nicht verderben. Was einen nicht tötet, härtet ab. Erst mal zwei kühle Bier! Eins für mich und eins für die kaputte Mauke. |
| c) | Ich schiebe das Fahrrad zum nächsten Arzt. Denn krankgeschrieben macht Saufen doppelt so viel Spaß! Jeden Tag ist nun Vatertag! |
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